あの日、私は少女だった。今朝、届いた花束を見て、私はその日のことを思い出していた。
　
　確か……そう。
　私より年上の女の人が花束を持っていた。
　その女の人は私の方に近づいてきて、その花束を押し付けるようにして、私に差し出してきた。
　突然の事に戸惑う私に、『貴女に、この花をあげるわ。私にはもう必要ないもの 』と言った彼女の顔は、とても悲しそうで、今にも泣きそうだった。
　彼女が何故、そんな顔をしていたのかは、今になっても分からない。
　花束をもっていた理由。必要なくなった理由。そして……見ず知らずの私に、その花束をくれた理由。
　あの日以来、会うことも無かったし、これからもきっと、無いだろう。
　分からないことばかりだが、ただ一つだけ、分かることがある。
　今の私も、あの日の彼女の様に、悲しそうで泣きそうな、そんな顔をしている。
　そして一つだけ、確信していることがある。
　あの日と今日、二つの花束には、同じ意味が込められているという事だ。
　
　奇遇な事に、あの日の彼女から渡された花束も、今朝届いた花束も、同じ組み合わせだった。
　『秋名菊』(多感なとき・あせていく愛)。
　『オシロイバナ』(あなたを想う・信じられない恋)。
　『シオン』(遠い人を思う・あなたを忘れない)。
　『プリムラ』(永続する愛情・うぬぼれ)。
　これは推測に過ぎないが、あの女の人は、前者の意味で送った花束を、後者の言葉と共に送り返されて、泣いていたのではないだろうか。別れを告げるつもりでは無かったのに。ただ、想いを伝えたかっただけなのに、と。
　不慣れな愛情表現は、想い人をえぐる刃となり、一つの縁(えにし)を断ち切った。
　私の場合は花束では無かったけれど……返って来たのは、あの日と同じ花束だった。
　そう、二つの花束には、同じ意味が込められていた。別れという意味が。
　
　もう、あれから２年も経つ。
　なのに何故、今頃この花束が届くのだろう？
　そう思いつつも白木の階段を登り、自分の寝室へと戻った。出窓を勢いよく開くと、かすかに潮の香りの混ざった風が部屋を吹き抜けた。……あの人は今、どうしているのだろう。
　あの縁は、今も切れたままなのだろうか。それとも……。悪魔の悪戯で切れた縁。天使の気まぐれででも、再び結ばれていると良いな。
　これがマンガなら、最後はハッピーエンドだろう。私もあの女の人も、かつての幸せを取り戻せる。いつかきっと、こんな日々の事も笑いながら話せる日が来るのだろう。
　だが現実は、そう甘くは無い。優しくないし、温かくない。幸せな奇跡など、そうそう起きてはくれないのだ。
　残酷に不平等で、冷酷に無干渉。それが私の、私たちの生きる世界だった。
　
　サワダーテ。
　ポルトガル語で、『失われた幸福を、取り戻したいと想う、切なる願望』、という意味の言葉だ。
　今私が抱いている、この想いはサワダーテだ。私はただ、あの娘と一緒に居たかった。ただ、それだけだったのに。
　未練がましいとは思う。もう昔のこと、頭ではそう思っている。
　でも、心まではそうはいかなかった。
　あれから何度、『思っていても仕方がない』、と自分に言い聞かせたのかな。
　どれだけ繰り返しても、えぐるような心の痛みは消えず、視界がかすんでいくばかりだった。
　
　ふと、あの頃の写真を見たくなって、携帯を開いた。
　見る度に辛くなるのに、どうしても消せなくて。プライベートフォルダに隠してる、夕陽色の記憶。
　全てが満たされていた、あの頃の思い出。泡沫へと消え去った、幸せな夢の記録。
　
　あの娘――姫月咲子(ひめづきさきこ)と、私――萌木陽花(もえぎようか)。
　２年半位前――高校生活最後の日。二人で撮った写真の中で、私達は寂しそうに笑っていた。
　
　さて、今日は二度寝するつもりだったけれど、どうしようかな。脳裏には、３つの選択肢が思い浮かんでいた。
　１つ目は、朝食を摂るという事。あの花束を見てしまって、すっかり目が冴えてしまったから。
　２つ目は、やっぱり二度寝するという事。初志貫徹、寝れる自信は無いけれど。
　３つ目は……。今も通じるかは分からないけれど、咲子に電話かメールでもしてみるという事。……考えるだけでも、期待と不安で、手が震えてくる。
　
　２つ目は論外だ。目が冴えているのに無理に寝るほど、私は自罰的ではない(罰は受けるべきかもしれないけれど――罪のない人なんていないのだから)。
　３つ目も、今は却下するしかない。とてもじゃないが、朝飯前になんて軽い気持ちで、咲子と連絡を取る事は出来ない。もし出来るのならば、そもそも別れたりなんかせずに済んだと思う。
　残ったのは１つ目のみ。だから私は、ひとまずご飯を食べることにした。
　
　さて、何を食べようかな。
　今日は親が出かけているから、何も無ければ自分で作るしかない。そう思って冷蔵庫を開けると、半分位使った、卵のパックが目に入った。
　目玉焼きにでもしようか――そういえば。
　咲子、醤油をかけた目玉焼きが、好きだったっけ。
　私はいつもお好みソースなのだけれど、あまりにも咲子が勧めるものだから、一度だけ試してみた事が有る。
　確かに美味しいのは美味しいのだけれど、私には合わないと思ったのを覚えてる。
　それ以来、お好みソースの一択だったけれど……今日くらい、醤油にしてみよう。
　今日はとことん、思い出に浸りたかった。
　
　これを食べるのは、高３の時以来、実に３年ぶりとなる。
　今も、あの時と同じ感想を持つだろうか。それとも、あの時よりも美味しく感じるのだろうか。あの時とは違い、不味く感じる可能性も有るけれど……考えたくない。
　何はともあれ、私は目玉焼きを箸で分け、その中の一切れを口に運んだ。
　の、だが。
「うっ」
　思わぬ味に、思わず顔をしかめつつも、とりあえずは飲み込んだ。
　そして、一人愚痴る。
「……はぁ。母さん、また容器間違えてるし。醤油刺しにめんつゆ入れないでって、いつも言ってるのに」
　そう、醤油刺しに入っていたのは、母お手製のめんつゆだった。
　母の好物の一つに、ソーメンが有るから、常備しておくのは別に良いのだけれど……こんなドジは勘弁して欲しかった、特に今日だけは。
　まぁ、口に運ぶまで、気付かない私も、私なのだけれども。
　
→続く